На главную В раздел "Фанфики"

Фильм о том, как создаются легенды
(Спарта)

Автор: Голос Тех, Кого Нет
е-мейл для связи с автором


КАЩЕНКО ИНТЕРТЕЙМЕНТ ПРЕДСТАВЛЯЕТ

Фильм о том, как создаются легенды


Спарта. Поздняя ночь или раннее утро – на усмотрение зрителей. Царские хоромы (непромокаемая палатка). Царица Горго нервно шагает из угла в угол (200 метров быстрой ходьбой), периодически поглядывая на клепсидру в углу. В руке царица нежно сжимает тупой тяжёлый предмет (бронзовый бюстик).

Входит (да чего там, вползает), пошатываясь, царь Леонид и, несвязно пробормотав приветствие, устремляется на деревянные нары в углу (Кинг-сайз, само собой). Но обойти Горго, если она того не желает, невозможно, - спросите у Майкла Джордана.

Горго *поглаживая бюстик по лысой голове*: Где был, царская твоя морда?

Леонид, безуспешно попытавшись связать два слова, решает использовать язык жестов.

Горго: Не надо гонять ветер, отвечай – где был?

Леонид: На тренировке! А то я где-то ещё бываю последние десять лет!

Горго *швыряется бюстиком*: Вот именно! *в слёзы* У всех подруг мужья как мужья, с друзьями на пьянках, в борделях, в бане, а этот – на тренировке!! Всё как у людей, сцены там... скандалы... А с тобой и поругаться не за что!

Леонид *устало*: Пить не буду - режим. А что я в борделе не видел?

Горго *язвительно*: Уж куда уж нам уж замуж... Ничего ты не видел! Пошёл бы и выучил что-нибудь кроме отжиманий из упора лёжа!

Леонид *ухитрившись добраться до кровати, падает на неё с облегчением*: И зачем же мне эта акробатика... на бревне?

Горго: Что-оооооо???!! Да я... да мне... да меня сам Калигула... в тренеры по фитнесу звал!

Леонид *смежив веки*: А ты сходи, сходи... а то как деньги тратить, так «Ой, Лёня, ой, ты моя надёжа-опора». А как заработать...

Горго *задумчиво*: Так это мы ссоримся, что ли?

Леонид: Ну, ты же хотела!

Горго: Я другого хотела!

Леонид *открывая правый глаз*: Кого это?!

Горго *заинтересованно обдумывает предложенный вопрос*: А вот хотя бы, знаешь, - Ксеркс! Такой милашка!

Леонид: Какой Ксеркс?

Горго: Перс!

Леонид: Кот?

Горго: Царь! Персидский.... Мы с ним переписываемся... голубиной почтой. Говорит, буду проездом у Фермопил, - давай встретимся! А я говорю – давай! Скоро уж придёт...

Хоть на танцы схожу.

Леонид *поворачиваясь на бок*: Не придёт он. Точнее, не дойдёт.

Горго: Почему это?

Леонид *засыпая*: Такая моя... спартанская... интуиция...

Горго *присматриваясь*: Уснул! Опять уснул, подлец! Опять я, как дура, сублимацией заниматься буду!

*обувается и идёт ловить рабов на продажу*

Леонид *резво открывая глаза*: Я, конечно, не знаю, что такое сублимация, но Ксеркс точно не дойдёт!

* * * * *

Спарта. Утро. Царица, то и дело зевая от недосыпания, отправляет мужа на войну. Где-то недалеко тем же самым занимаются и остальные спартанки.

Горго: Всех берёшь?

Леонид: Да не... триста десантников.

Горго: А-а... бутерброд положить?

Леонид: Угу... Только без майонеза. *сдержанно* А меня-то, между прочим.. и убить могут.

Горго *зевая*: Ну так на щите принесут... И три помидорчика положу?

Леонид: Лучше салат сделай...*ещё сдержаннее* Но может и не убьют.

Горго: Ага... тогда щит с собой приноси, не потеряй... А масло кончилось. Купишь у местных греков на обратном пути?

Леонид: Купишь... Так отниму!

Горго: Не надо... У нас вообще со всей Грецией несколько натянутые отношения.

Леонид: Натянутые? *задумался* Точно! Лук мой где?

Горго: Под плащом посмотри! ... *запредельно сдержанно* ... а ты с сыном-то попрощался?

Леонид: Угу... Растёт пацан! Уже тройное сальто умеет!

Горго: Ты ему опять, что ли, подзатыльник пытался дать?

Леонид: Не лезь в воспитание наследника!.. *застёгивая плащ* И не я ему... а он мне...

Горго: Тормозок не забудь... *аккуратно расправляя плащ*... Ксерксу физкультпривет.


...Затемнение... Слышна песня удаляющегося отряда... «Зелёною весной под горною сосной... С любимою спартанец проща-ет-ся...»


Части вторая и третья

Ксеркс держит совет у себя в шатре. Совет сопротивляется.

- Ваше величество, - говорит первый советник, - Через ущелье никак пройти не возможно! Перебили всю конницу...

- Кто в этом ущелье транзит крышует?

- Спартанцы!

- Не понял... Мы же, вроде, с Афинами воюем. И вроде на море?

- Я у афинян узнавал - они спартанцев не звали. Но предупреждают, что с ними лучше не связываться, у них крыша набок и задняя передача клинит.

- В каком смысле?

- Отступать не умеют!

- А может, им... отступных дать?

- Не берут!

- Больше дайте.

- Не берут!

- Так а какого же рожна им надобно, этим спартанцам?

- Мы не знаем, - развёл руками советник, - Смешно сказать, но, по-моему, они хотят с нами драться.

- Может, обойдёмся? - скривился Ксеркс. - Людей побережём? Ты вот что, ты отправь им дары. А главный у них кто?

- Царь. Леонид.

- Не мужское какое-то имя. Слишком много гласных букв. Ну, ничего, для грека сойдёт. Он там с ними?

- А то!

- Ты ему отошли эту... ну, которую нам в Японии подарили... Утомлённый царь – плохой командир, понял?

- Понял! - радостно кивнул советник.

Тем временем назначенный дежурным по шпионажу подчинённый Леонида второй час сидел на дереве у выхода из долины и пытался угадать, который из персидских воинов – царь Ксеркс. Наконец, отчаявшись добыть необходимую информацию, решительно слез с дерева, подошёл к ближайшему персу и нагло спросил:

- А царь где?

- А вон! - чётко ответил паренёк и радостно улыбнулся.

- Не вижу.

- Ну, у которого глаза накрашены, - пояснил парень.

- Да они у всех накрашены!

- Да, но у него – красивей, чем у всех!

Солдат решил с возникшей проблемой вернуться обратно в лагерь.

- А ты кто? - спросил у него запоздало парень.

- Спартанский шпион, - честно ответил тот.

- Круто, - оценил перс. – Ну, я к тебе тогда тоже вечерком подойду, царя посмотреть, ладно? Эй, стой! Забыл! Посол тут просил, если кто увидит спартанского шпиона, чтоб сказали, он подарок должен пойти подарить. Стой тут, я сбегаю.

* * * * *

- А это... - даритель положил перед царём на землю длинный и толстый свёрток шёлка, - Это вам упаковали лично. Разверните.

Заинтригованный Леонид развернул.

- Это что? – испугался.

- Не что, а кто, - поправил персидский посол. - Нэцке-сан, любимая гейша императора Японии.

- Япония это где?

- Япония далеко, гейша – вот. Желаю приятной ночи.

И непочтительно удалился.

Леонид сидел и рассматривал Нэцке-сан. Вежливая гейша тоже рассматривала его, прикрываясь веером.

Что хотел сказать коварный перс своим подарком? Или оскорбить Леонида? Мол, заберу твою Горго, а тебе и такой хватит, маленькой и хилой. Вон как закутана, в тридцать слоёв, ещё веером закрывается, наверное, сквозняков боится.

- Мёрзнешь? - спросил Леонид. - Ночь тёплая. Десять градусов!

А чтоб не думала, что он неженка какой, взял и плащ снял.

Гейша поняла намёк - и сняла кимоно. Покрылась мурашками.

- Ты побегай, или поприседай, - попытался жестами показать ей Леонид, – согреешься.

Нэцке-сан внимательно следила за движениями его рук, хмурила бровки... потом достала из потайного карманчика белую бумажку, чернильницу и перо и что-то нарисовала.

Леонид рассмотрел предложенное, задумался, почесал бороду. Японка показала пальчиком на одну из изящно выписанных фигурок – мол, я. Потом на другую – и на него, мол, а это ты.

- Акробатка? Научить хочешь? - радостно спросил Леонид. - А я-то мозги парю! Ну, показывай, чего умеешь?

Нэцке-сан согласно чертежу стала на «мостик».

- Удивила! Я в семь лет это мог! И до сих пор могу! - фыркнул царь и изобразил доказательство.

Гейша не поняла тонкой эротической игры, но подумала, может, так тут принято... И села на поперечный шпагат.

- Подловила, - оценил Леонид, - давно я растяжечкой не занимался. А вот так?

С самурайской выдержкой Нэцке-сан старательно повторила стойку на одной руке.

В шатёр зашёл караульный.

- Гляди, что мне Ксеркс прислал! - увлечённо махнул ему рукой царь, - ребят позови!

Подвалило человек сорок сразу (из тех, кто не охранял лагерь и не выполнял другие наряды вне очереди). Шокированная японка озиралась по сторонам, пытаясь угадать, что за ужасная участь ждёт её... Она же думала, мужчина будет один... Ну, двое... Ну ладно, четверо...

Но сорок?!

- Акробатка! Дорогая, наверное – персы вместо денег прислали! - объявил Леонид.

- А что умеет? - последовал вопрос

- А вот, проверяю! Может, научимся чему...

- О! Такое умеешь? - тут же посыпались со всех сторон предложения. - А такое?

Ночь пролетела как-то незаметно...

Ксеркс с непониманием посмотрел на доползшую через перевал на четвереньках гейшу.

- Переведи, что она там шепчет, - прищёлкнул пальцами своему послу. - Это ж просто интересно, чем так можно было уходить девчонку?

- Царь сказала, - сообщила Нэцке-сан, уже выучившая за эту ночь спартанский диалект греческого, включая ненормативную лексику, - Что благодарна тебе за подарок, но отсылает обратна!

- Почему это? - удивился Ксеркс

- Царь сказала, что уже всё это умеет! - ответствовала японка и повалилась без чувств.

- Ничего себе, - задумался Ксеркс. - Вот напасть!

- Придётся драться, - глубокомысленно сказал посол.

- Придётся, - вздохнул царь персов. - Уговорил, строй всех!

* * * * *

Лагерь спартанцев...

Влетает наблюдатель:

- Ле-о-нид! Персы строятся!

- На зарядку?

- Воевать!

- Ну и дураки, кто же без зарядки воюет... на неразогретые-то мышцы. А много персов?

- Тысяч пятьсот-семьсот.

- Да-аааа... Надо было мне ещё парочку ребят прихватить. Ну, ничего. Осилим. Они пока все до конца построятся – половину перебить можно. А что у тебя в руке?

- Стрела персидская. Они нам с нею... это... прислали предложение сдаться! Вот... *читает* ...Уважаемые спартанцы! Мы знаем, что вас там всего триста.

- Неучи! - засмеялся Леонид. - Триста один!

- ...и вы очень бедные, потому что на вас одни плащи да трусы...

- На мне - двое трусов! - обиделся наблюдатель.

- А значит, и разведка у персов ни к чёрту!

- ...Ваши женщины такие страшные, что вместо них вы уже давно привыкли использовать друг друга...

- Лицемеры, - хмыкнул Леонид, - да чтоб вы знали, у них старшие младшим не только плащи стирают, а ещё и завтраки готовят! Тут пару сандалий заставишь почистить – и прямо «вместо женщин».

- ...Плохо вам живётся, и поэтому вы решили умереть почётной смертью от наших рук.

- В рукопашную пойдут? - нахмурился царь. - Кого они разводят – вон, колесницы выезжают!

- ...Лучше сдавайтесь, царь Ксеркс согласен принять вас на службу почётным отдельным полком, выдать каждому прожиточный минимум: сто золотых монет в год оклад, медицинская страховка, экологическая надбавка, жильё и стандартный гарем из трёх жён. Царю Леониду ввиду особого положения – пять жён, четыре наложницы и японку, всё равно она в него чуть не до харакири влюбилась и к нормальному разврату уже непригодна.

- Всё?

- Всё!

- А «не пошёл бы ты на...» как по-персидски?

- Какая разница, они-то нам по-гречески писали.

- Ну ладно... напишу я им...по-гречески.

Спустя минут двадцать Ксерксу, уже сидящему на лошади, посол зачитывал прилетевшее со стрелой послание спартанцев.


...Уважаемые персидские воины и конкретно царь Ксеркс! Мы уже поняли, что у вас проблемы с математикой, зрением и моральными нормами. И всё это от того, что бабки некуда девать. Это, конечно, очень страшно, но мы вас всё равно не боимся. Мы с подросткового возраста сами себе делаем депиляцию воском (ВЕЗДЕ) и имели в виду ваши детские угрозы.

- ВАХ!! - не удержались от восторженного возгласа персы

...Из ущелья мы не уйдём, потому что сзади Спарта, - мы там уже были. Слева море, ну его, смотришь – укачивает, справа Фермопилы, в них греки, теоретически земляки. На равнине вы, но у нас агорафобия. То есть, логически рассудив, - куда нам из ущелья деться? Уж лучше вы к нам.

Судя по численности, у вас демографический кризис, тогда правильно, что пошли на войну. Мы приложимся, да афиняне помогут, - и персидская земля вздохнёт свободно.

Ваши женщины явно страшны, как химеры, если вы предлагаете их чужакам оптом и бесплатно, а сами красите глаза и накручиваете волосы на ночь на бумажки. Да кстати, Ксеркс, ты назначал свидание моей царице, Горго? Она не придёт! У неё сегодня как раз пилатес и каратэ. Дерись спокойно.

Ты уже прочитал? Можно начинать?

P. S. Глянул я тут... мимоходом... двуглавая мышца у тебя непропорционально подкачана... советую увеличить количество подходов и уменьшить вес.

Леонид.


Что такое пилатес и каратэ? - спросил Ксеркс.

- Я в женских болезнях не очень разбираюсь, - сказал посол, - особенно – в спартанских.

- Построили всех?

- Построили.

- Ну... ну наступаем, что ли?

* * * * *

И сражались они три дня и три ночи... Каждый потерял половину войска, но силы, если кто умеет считать, были всё так же неравны. На горизонте покачивалось несметное количество кораблей – Ксеркс думал со злостью, что ещё и этих бить придётся.

Вообще-то, то были личные яхты богатых греков, которые приплыли посмотреть классную битву и сделать ставки.

И вот самый богатый грек сделал офигительную ставку на персов. И не хотел проигрывать. Позвал он к себе известного пройдоху и спросил:

- А можешь ли ты, Афина тебе в дышло, влезть без мыла... в ущелье к спартанцам?

- Зачем?

- Договорись с ними, заплати. В случае чего - поделим выигрыш. Двадцать на восемьдесят.

И с этой почётной миссией отправился ушлый грек куда попросили.

Тем временем в боях наступил тайм-аут.

- Стой! Кто идёт? - окликнули его на подступах к ущелью.

- Это я, Одиссей, - сказал грек, - возвращаюсь домой... Дайте пройти!

- Не положено!

- У меня дома жена! Двадцать лет ждёт!

- У всех жена. У всех ждёт.

- У меня денег много! Хотите – деньги оставлю, сам пройду.

- Не положено!

- А кто у вас главный?

- Кто надо у нас главный.

- Так передайте, пожалуйста, уважаемому Ктонадо, что Афины заключают мир с Персией, и в благодарность за стойкость и отвагу награждают каждого доблестного спартанского воина золотой медалью размером с щит. Спасибо, можете идти домой, к жёнам, детям, лошадям....

- А персы?

- А что им сделается, персам? Чай со скуки не помрут, мы им Парфенон покажем, винца нальём, сиртаки станцуем, Гомера почитаем... Ступайте себе, ребята.

В разгар уговоров явился Леонид.

- Царь, афиняне просят нас идти домой! - отрекомендовали постовые.

- А что там случилось у них дома?

- Нет, к нам домой!

- А нафиг мне дома – афиняне?!

- Нет, нас к нам домой. Обратно в Спарту!

- Так, уважаемый! - обратился Леонид к хитророжему греку. - Ты в курсах, что спартанцы не отступают?

- Ну...

- Ну так чего надоедаешь? Иди и скажи афинянам, что мы к ним в оливковую рощу свой нос не суём и они пусть тут приказы не раздают.

- А мы денег дадим! - отвечал субъект, - всем!

- А мы – в морду. Тебе.

- Ну а что мне сделать? - завопил, отчаявшись, грек. - И тут в морду, и вернусь – в морду! Ну и сидите в своём ущелье! Если вы такие храбрые, то что ж вы такие бедные... в одних трусах?

И получил, согласно обещанию, в морду. Лично от царя.

Затаив обиду, посланец отправился в местную деревню, и спросил, нет ли через ущелье другой дороги.

- Отчего, есть, - охотно сказали местные, - А тебе зачем?

- Да вот, спартанцев предать хочу, - буднично сообщил грек. - Достали уже своей стойкостью, паразиты. Тупиковый путь государственности, а нос задирают, как будто это они изобрели демократию, философию, педагогику и жареные баклажаны!

- Точно тупиковый? - засомневались местные.

- Точно! Геродот, отец истории, так прямо мне и сказал!

- Ну, тогда и вправду... отчего не предать... можно. Да они садисты, вообще. Представляешь, царь Ксеркс царю Леониду, как по понятиям, девочку прислал. Ну, там то-сё, расслабиться культурно. Так ты бы видел, чего эти изверги всем отрядом с бедняжкой вытворяли!

- Всем отрядом?! - изумился грек.

И пока местные живо делились душераздирающими подробностями увиденного, в голове у посланца афинян созревал интересный расклад. Вначале, конечно, он сходил и продал персам карту тропы через перевал, но потом уже побежал коротким путём прямо в Спарту.

Глубокой ночью караульные донесли Леониду, что лагерь со всех сторон окружён персами.

Леонид *сдержанно*: Нет, ну они как дети, честное слово. Нас, кстати, таки грек предал или они сами дорогу нашли?

Спартанцы: Грек.

Леонид: Стоило ожидать. Персы же тупые, как тренировочные мечи. Афиняне опять всех купили и продали... тоже стоило ожидать.

Спартанцы: А мы?

Леонид: А мы тупиковый путь государственности, Геродот сказал. Короче, сегодня утром мы все красиво умрём, и наш подвиг будет жить в веках.

Голос сзади: Не надейся так дёшево отделаться, скотина!

Леонид *оборачиваясь*: Горго?!

Царица: Ага... Ещё помнишь, кто я такая? Странно! Думала, ты уже тут носишь кимоно, спишь на полу и ешь рис палочками!

Леонид *спартанцам*: Что смотрите? Что тут интересного? Пришла жена к мужу на позицию, боевой дух поддержать. А ну разошлись и готовимся к смерти!

Солдаты быстро и дисциплинированно расходятся.

Леонид: Ты как прошла? Там везде персы!

Горго *руки в бока*: Не заговаривай мне зубы. У персов приказ не выпускать никого, а не впускать приказа нет!

Леонид: Ну идиоты, однозначно.

Горго: Ты мне лучше скажи, что вот это такое? *швыряет ему в лицо тонкую белую бумажку*

Леонид *не читая*: А Цербер его знает! Но сдаётся, ты мне расскажешь.

Горго: Это стихи! Тебе, между прочим! Боги, что же такое надо сделать с женщиной, чтобы она написала тебе – стихи??? Даже на японском! А?!

Леонид: Ну не знаю, что.

Горго: И я не знаю! *возмущённо* Со мной ты ещё такого не делал! А я-то, дура, думаю, ну ладно, пусть поспит, завтра война, чтоб не уставший... А ты для всяких гейш за мой счёт силы копил?!

Леонид: Да что я ней такого делал?

Горго: Лжец!

Леонид: Да все там были, все!

Горго: Извращенец! И это – отец моих детей!

Леонид *настораживаясь*: Как это «детей»? А кто у тебя помимо нашего сына?

Горго: Паяц! Хам! Изменник!.. Я всё знаю, низкое ты животное! Ты её просил показать «лодочку»!

Леонид *разводит руками*

Горго *всхлипывая*: Меня ты не просил показать «лодочку» с самого медового месяца! Ты меня больше не любишь!

Леонид *хорошо подумав*: Люблю.

Горго: И не хочешь!

Леонид *покраснев*: Ну... хочу.

Горго: А доказать?

Леонид: Ну... не сейчас...

Горго: И чем ты занят?

Леонид: Да война у меня тут!

Горго: Глупость!

Леонид *с достоинством*: Глупость, женщина – это то, что у мерина между задних ног. А война – это богоугодное дело, и лучшее занятие для мужчины.

Горго: Лучшее занятие для мужчины – это продолжение рода. А война – утешительный приз для тех, кто на постельном фронте уже не воин! Или... как это... не самурай?

Леонид: Да что ты к ней прицепилась?

Горго: Ах, как он её защищает!

Солдат *пробегая мимо*: Царь, вообще-то персы основательно наступают!

Леонид: Ну и что ты мне это говоришь? У них свой царь есть, ему и скажи. *к Горго* Дорогая, давай завтра всё обсудим...

Царица: Но сегодня утром вы же должны все умереть!

Леонид: Чёрт... забыл... как-то. Подвиг... легенда... и всё такое... Понимаешь?

Горго: Может, я и не слишком сообразительна, но со всей ответственностью заявляю: пока не докажешь, что любишь меня – причём так, чтоб я поверила, - о легендарном подвиге, а также о смерти можешь даже и не мечтать!

Леонид: Вот нечего было рассказывать мне про вашу с Ксерксом голубиную почту!

Горго: Я думала, тебе всё равно!

Леонид: Ну, видишь – не всё равно.

Горго: Хорошо, хорошо, сильно извиняюсь, пошли домой.

Леонид: Но, знаешь, Геродот очень просил...

Горго: Да твой Геродот за три амфоры неразбавленного фалернского всё что угодно напишет, в лучшем виде. Домой пошли, говорю!

Леонид: Спартанцы не отступают!

Горго: Истинная правда! Вот ты как раз сейчас лицом в направлении Спарты стоишь. Вперёд получается.

Леонид: И персы, опять же. Пятьсот тысяч. Нехорошо! Обещали воевать, люди уже подготовились, пришли, а мы – динамим...

Горго: Они не с тобой пришли воевать, а с афинянами. Ты афинянин?

Леонид *с запаздыванием*: Спартанец я...

Горго: Ну, вот. Ошиблись они. С кем не бывает. Кстати, видишь грека?

Леонид *с рывком*: Вижу! Убью скотину!

Горго *удерживая*: Тих-хо... он как раз вежливо объясняет персам, что афиняне очень извиняются, и ждут их чуть позже несколько в другом месте для обещанного сражения.

Леонид: И что я должен сказать людям?

Горго: Ой, да без проблем... *громко* ТАК! Кто последний добегает до границ Спарты, тот месяц не ходит на тренировки, спит до двенадцати дня на мягкой постели, ест фаст-фуд, и вслух цитирует каждому встречному стихи Сапфо!

Леонид *в шоке*: Какой позор...

Горго: Вот именно - гляди, как красиво стартонули!

Леонид *в непонимании*: А мы чего стоим?

Горго: А у меня в кустах кое-что...

Леонид: Рояль?

Горго: Ты с ума сошёл? Лошади!!

Леонид: Ну, после Сапфо от тебя чего угодно можно ожидать.

* * * * *

Конечно, через много сотен лет все скажут, что так быть не могло, потому что не могло быть никогда...

Но знаете, в то, что любовь не в состоянии победить желание набить морду врагу?..

Не хотелось бы верить.

Даже из уважения к Геродоту.


В раздел "Фанфики"
На верх страницы