ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Пролог.

Большая, хорошо обставленная комната, за столом сидит Лара Крофт и от нечего делать играется гильотинкой для обрезания сигар. Вот уже семь минут она не сыскала никакого приключения на одну из самых тренированных мышц своего тела, и это порядком напрягает леди.

Дворецкий *входя, запахивая бронежилет и прикрываясь тазиком*: К вам пришли.

Лара Крофт *депрессионно*: А ну их к дьяволу, разведку эту.

Дворецкий *осторожно шагает, непредусмотрительно опуская тазик*: Но это не разведка. Это дама… в лёгком кружевном платье… И ещё, она… она плачет.

Лара Крофт: И ты молчал? *запускает в дворецкого гильотинкой. Предмет послушно ударяется в лоб объекта, и объект укладывается на ковре в произвольной позе.*

Лара бежит к дверям, открывает их и видит посетительницу. Это Кристин Дайе. Она в истерике, и потому попытки изложить причину рыданий приводят к ещё более сильным рыданиям. Лара Крофт вливает в подругу двенадцать капель валерьянки и суёт ей в руки поднятую с пола гильотинку для эмоциональной разрядки. Машинально щёлкая игрушкой, Кристин понемногу успокаивается.

- Что случилось? - участливо спрашивает Лара, кося краем глаза на лежащего дворецкого и подумывая обвести его цветными мелками и таким образом оживить интерьер.

- Фантом про… пропал! Я дууууууррааа, - всхлипывает Кристин, намереваясь опять рыдать по-взрослому.

- Тихо! - Лара стучит ладонью по столу. Дубовый стол, укреплённый титановыми полосами, жалобно поскрипывает. - Что из этих двух явлений тебя больше беспокоит?

Кристин задумалась.

- Ну... что Фантом пропал, - сказала неуверенно.

- Как пропал? Он у вас на день сто раз пропадает. В ложу ходила?

- Да!

- За зеркалом смотрела?

- Да!

- В подвал спускалась?

- Три раза в день хожу! Вот, видишь, пеньюар уже весь как из грязелечебницы!

- Может, к портному пошёл? Ну там примерки… то, сё, потом по магазинчикам… Париж всё-таки.

- Два дня?

- С Раулем поругался?

- Да не ругались они. Ну, подрались чуть-чуть, но как обычно, без фанатизма.

- Ты с него маску случайно не снимала?

- Снимала, но почему случайно? Во-первых, меня раздражает, когда от меня что-то скрывают, тем более я всё уже видела и не раз. А во-вторых, мне просто нравится эта... как её... «Stran-ger -than -you -dreamt -it…» Но нашего капризного не допросишься, говорит, я что тебе, Пьянджи, на заказ петь? Вот и приходится проявлять сообразительность.

- Проявила? - хмыкнула Лара и придирчиво оглядела свой рисунок на полу. Да, надо бы ещё зелёненьким обвести. - Послушала песенку, меломанка?

- Послушала. И маску ему не вернула - хватит, говорю, придуриваться, нашему кордебалету дай волю, они бы на год вперёд к тебе в очередь на массаж шеи записались. А что - лицо? Ты видел хоть раз Карлотту с утра после маскарада без грима? Вот уж где pitiful creature.

- Не вернула маску?

- Ага. А чтобы ему неповадно было новую надеть, когда я уйду, все экземпляры, какие понаходила, понесла на кухню и сожгла.

- Сожгла?! Ты сожгла его маски?

- Ну да, - Кристин вздохнула. - Например, фанаты книги уже очень давно на этом настаивали. А он потом пропал. Обиделся, наверное, в Ла Скала переехал, они его давно смааанивалиии…

И Кристин опять зашлась в неконструктивных рыданиях.

Лара глубоко задумалась.

- Я, как специалист по ненормальным диковинам, могу сказать, что мы крупно вляпались. Что Фантом ушёл сам - ну ты в это веришь? Он же домашний совсем! Практически ручной.

- Это правда, - шмыгнула носом Кристин. - Да и мы к нему уже привыкли. А мадам? Она не переживёт!

- Ну ты погоди, не переживёт. Ещё не всё так плохо. Будем искать твоего Призрака.

- Где мы его с тобой будем искать? Ходить по Парижу с его автопортретами и каждому показывать?

- А почему именно «мы с тобой»? - протянула Лара. Глаза её заблестели. - Есть одна идея, уж никак не хуже показывания портретов.

- Какая? - Кристин уставилась на Лару как на волшебницу.

- Позвать остальных, конечно. И попробовать проделать с ними тот же фокус - чего-нибудь сжечь. Если дело в этом, то они по логике вещей должны попасть туда же, куда и твой Призрак.

Кристин перестала рыдать и даже улыбнулась. Идея понравилась.

- А кто там у нас из остальных?

- Ну, если не трогать семейных и с детьми - мало ли, куда Фантом угодил, - то выходят Дракула, Криди, и… - Лара помялась, - Терри Шеридан.

- А Беовульф? - спросила Кристин.

- Беовульф? А-а... так он же контрактник. Он пока Гренделя не убьёт, ему из истории не выйти. Это мы с тобой относительно вольные.

Девушки вздохнули.

- Ну, сиди-не-сиди, а начинать надо. Пошли! - сказала Лара.

И когда за ними захлопнулась дверь, дворецкий поспешно вскочил, настрочил заявление об уходе, в коем отказался от выходного пособия и страховки, и скрылся потайными ходами в неизвестном направлении.

* * * * *

Интермедия.

Где-то в Швейцарии. Самая надёжная клиника по лечению самых безнадёжных психических расстройств. Симпатичная одноместная палата. На симпатичной кровати вполне симпатичная пациентка. Перед кроватью – двое. Один – лечащий врач. Второй – посетитель. Посетитель раз в двести симпатичнее врача.

Посетитель *мягко, но настойчиво*: Давайте попробуем ещё раз. Как меня зовут?

Пациентка *безапелляционно*: Дракула.

Посетитель *тяжело вздыхая, к врачу*: И что, это никак не лечится?

Врач: Случай безусловно тяжёлый, но распространённый. Попробуем заместительную терапию. Советские мультфильмы, кукольный театр, анекдоты про поручика Ржевского. Отвлечение хватательно-тискательного рефлекса на плюшевых медведей и больших пушистых собак. У нас есть один очень терпеливый сенбернар.

Посетитель: Надеюсь, получится. Понимаете, это уже невыносимо. В прошлый раз она сказала «Криди»! И репутация моя страдает. Найдите средство, я вас прошу. Может, прививки, в конце концов.

Врач: Всё, что в наших силах, сделаем. И запомните - придёте сюда не раньше, чем через месяц!

* * * * *

Резиденция Ван Хельсинга.

Саймон: Босс, какое-то тут у нас всё... неживое. Атмосфера тяжёлая. Ну, давайте хоть хомячка, что ли, заведём?

Ван Хельсинг: У тебя ещё пиявки не сдохли! *взгляд в компьютер* Почему опять посторонние в доме?

Саймон: А-а... Это Лара Крофт, расхитительница гробниц. Спросить у неё, что ли, как на уровень с фонтанами перейти?

Ван Хельсинг *подозрительно уставившись на помощника*: Так вот кто ворует мои маленькие красные таблетки! А я-то грешным делом на Нео подумал...

Входит Лара Крофт, за ней Кристин Дайе.

Лара *без предисловий*: Сейф открой.

Ван Хельсинг: А волшебное слово?

Лара: А пару тонн тротила?

Ван Хельсинг: Да, женщины – прирождённые дипломаты. Саймон, открой сейф.

Кристин: Ой, спасибо вам большое. Мы ненадолго его берём. На чуть-чуть совсем.

Ван Хельсинг: Да ладно, чего ему сделается. Расписку только оставьте.

Лара *поморщившись*: Бюрократ

Саймон *тихонько, в сторону*: Если бы! Склеротик...

Аккуратно взяв с двух сторон под ручки сонного несопротивляющегося Дракулу, Кристин и Лара удаляются.

Ван Хельсинг: Э-э... минуточку... леди Крофт?

Лара: Да?

Ван Хельсинг: Нам бы это... на уровень с фонтанами перейти как?

Лара *тяжело вздохнув*: Как достали эти ламеры нешлифованые... Слушай уже. Надо плюнуть в рожу медному идолу возле урны с прахом фараона. Он нагнётся за топором, прыгнешь через него - и будут тебе фонтаны.

Саймон *глядя на босса*: Да, Нео тут явно ни при чём.

* * * * *

Где-то в Швейцарии. Те же, там же.

Посетитель: Как меня зовут? Ну?

Пациентка *зевнув*: Аттила.

Посетитель: Доктор, я больше не могу.

Врач: Терпение, терпение. Не видите – начались осложнения. Но мы стараемся. Медитации, классическая музыка, диета... Пробежка с Бэкхемом, танцы с Брэдом Питтом, купание в реке с Колином Фертом... Приходите через месяц. Да, и кстати... У вас нет случайно хорошего, взрослого, терпеливого... сенбернара?

* * * * *

Подземелье. Обстановка шахтного околоствольного двора. Тусклый свет. Сквозняки, переносящие посторонние запахи и странные звуковые эффекты.

Кристин: Лар, я боюсь.

Лара: Чего? Обычное, старое, жуткое подземелье.

Кристин: А вдруг тут... привидения?

Лара *сочувственно*: Я понимаю, ты скучаешь, тебе его не хватает. Но ты должна быть сильной, Кристин. Возьми себя в руки.

Кристин *обхватывая себя руками*: Так?

Лара *так же сочувственно*: И ещё ты должна быть умной, Кристин...

Какой-то шорох.

Кристин *вздрогнув*: Ой, кто здесь?

Лара: Эй, Криди, выходи. Помнишь меня? Я тебе винтовку СВД на Рождество привозила.

Криди *выходя откуда-то из-за спины*: Привет, Лара. Как жизнь? С подружкой познакомь!

Лара: Э-э... Кристин, это Криди. Криди, это Кристин Дайе.

Криди: А, Фантомова гёрлфренд!

Кристин *сдвинув брови*: Ты как меня назвал?

Лара: Тих-тих, Крис, он имел в виду – дама сердца.

Криди: Я дико извиняюсь. Понаехали тут американцы со сленгом своим... Ну, а как на профессиональном фронте? Что новенького украла?

Лара: Я – ничего. А вот у нас Призрака украли! Спасать надо... Не примешь участие?

Криди: Да я бы пошёл... Но драконы мои... Хозяйство...

Кристин *рыдая*: Может, он сидит сейчас где-то... Один... Голодный... Два дня без душа... В одном и том же костюме... И ни листочка нотной бумаги... под рукой...

Криди *почесав в затылке*: Ну это... не надо так убиваться-то...

Кристин *ещё горше рыдая*: Ни задник скинуть, ни подсвечник швырнуть... Не в кого... СОВСЕМ один...

Криди: Ладно, ладно, иду я!

Кристин *мгновенно успокаиваясь, деловито*: Вот это другой разговор *тайком показала Ларе язык*

* * * * *

Швейцария. Все одни и те же. Ах да, ещё медсестра.

Посетитель *глотая успокоительное*: Как меня зовут? Ну? Наводящий вопрос - «Том и...» - ?!

Врач: Не подсказывайте! Смысл лечения в чём? Сама должна! Сама!

Посетитель *вздыхая*: Хорошо... Как?.. Меня?.. Зовут?..

Пациентка *завязывая чучелу сенбернара чёрную ленточку на хвост*: Тер-ри Шееееридан.

Посетитель *выбегает, не выдержав*.

Врач *вдогонку*: Через месяц, не забудьте! *медсестре* Дорогуша, я думаю, подготовьте-ка VIP-палату на всякий случай.

Медсестра *нежно глядя вслед убежавшему*: А с этой-то что?

Врач: Ну, по графику, по графику. Душ Шарко, кубики Зайцева, аппарат Елиза... нет, это лишнее. И главное, никакого Интернета

Медсестра: Поняла.

* * * * *

Лара: Кристин, а может, без него? Он там не нужен! Он у меня такой застенчивый - пока запястье не сломаешь, не поцелует! Ну, куда ему в такие опасности?

Кристин *с настойчивостью налоговой инспекции*: Надо, Лара, надо.

Лара: И ты со мной не пойдёшь?

Кристин: А как ты меня представляешь в тюрьме – в этом пеньюаре?!

Лара: Ну, это же украинская тюрьма, безбюджетная совсем, там кого в чём взяли, в том и сидят. Камера нудистов, например.

Кристин *подталкивая Лару к двери*: Да-да... Конечно, дорогая, безусловно. Но нам нужны все, кто есть. А он подготовленный, он профессионал...

Лара *скривившись*: Не хочуууу... *выходит*

* * * * *

Среднестатистическая украинская тюрьма. Одиночка. Лязгает дверь, просовывается голова охранника.

Охранник: Эй, Шеридан, к тебе тут пришли.

Шеридан *без интереса, дожёвывая бутерброд с салом*: Кто?

Охранник: Угадай! Баба с косой, но не Тимошенко... гы-гыыы...

Шеридан *вздрогнув*: Баба с косой? Хм. Лучше бы, конечно, это была Смерть. Со Смертью ещё можно договориться. Но вряд ли мне так повезёт.

Лара Крофт входит, отпихивая охранника.

Шеридан: Как чувствовал. Сегодня ночью мне как раз снился белый единорог. Привет, Крофт.

Лара без удовольствия обозрела камеру и наглого отъевшегося Терри.

- Валяешься? - хмыкнула Лара.

- А что мне тут, на потолке отжиматься? Вот такие, как ты, ещё декабристам, помнится, всю каторгу портили!

- Призрак исчез.

- Колобок повесился. Я не в настроении для этих ассоциативных тренингов, Крофт. Можно кратко и ясно?

- Фантом пропал!!! Кристина в истерике. Куда уж яснее? Искать надо, спасать..

Терри нахмурился.

- В самом деле так плохо?

- Плохо, - подтвердила Лара.

- Подожди, а я тебе зачем? Ты же у нас такаая крутая искательница приключений!

Лара, трижды прочитав успокаивающие мантры, собралась с мыслями и внятно пересказала историю с сожжением маски.

- Ух ты, прямо как в сказке про царевну-лягушку, - воскликнул Терри.

- Что? Про какую... лягушку...?

- Ой, я на вас удивляюсь, с вашей необразованностью. Ну, сказка такая. Там Иван-дурак сжёг лягушачью кожу, и его невеста-оборотень угодила из-за этого в сексуальное рабство к престарелому богатому извращенцу. У него ещё дракон-мутант в услужении и летающая женщина со съёмными частями тела.

Лара, переварив жуткую информацию, размышляла, как она теперь расскажет такую новость Кристин.

- Но надо же что-то делать! Шеридан, хватит развлекаться, отпуск окончен, я забираю тебя с этого курорта и везу к себе. Уже все в сборе.

Терри как-то странно посмотрел на неё, потом взял недоеденный бутерброд и запихнул в рот целиком. Продолжая с удобствами лежать.

Молчание затягивалось, а терпение иссякало. И наконец с треском лопнуло.

- Да как ты... да что ты себе позволяешь! Встать, скотина, когда с тобой разговаривает леди Крофт!

Терри демонстративно повернулся к стене и зевнул.

- Что мне, скотине, какая-то леди Крофт? - сказал он тихо, но твёрдо. - Вот если бы меня по-хорошему попросила, скажем, простая шотландская девчонка Ларка Шеридан... я бы в лепёшку расшибся. Вероятно.

Лара растерянно смотрела на него.

- Это что, шутка?

- Нет. Это шантаж, - объяснил Терри. - Давно хотел тебе сделать предложение, и теперь имею прекрасный повод.

- Да я же тебя сейчас убью!

- А кто пойдет за Фантомом?

- Между прочим, он твой друг!

- Не то слово! Как раз планирую его в свидетели.

- Я не веду переговоров с террористами, - сообщила Лара и повернулась спиной.

- Ну, извини. Тогда у меня никакого нет стимула совершать столь опасные приключения.

- А, ну так бы и сказал! Я заплачу тебе, о чём вопрос? Сколько?

Терри обернулся, посмотрел на неё через плечо и грустно улыбнулся уголком губ:

- Засуньте себе ваши деньги в... в Колыбель Жизни, леди Крофт!

И тут Лара поняла, что не всё так просто. Эти сволочи, вероятно, жутко пытали Шеридана. И судя по этим словам, применяли электрошок, гипноз и лоботомию. Нужно скорее его вытаскивать. Пообещать, а потом побудет среди людей, найдёт какие-нибудь сокровища и выздоровеет.

- Ну ладно, Терри, - вздохнула она. - Но учти, времени мало. Фантом личность творческая, нежная. Зачахнет в неволе-то!

- Не успеет! - ответил Шеридан, резво подскакивая. - Только помни, чего наобещала.

Ну, Кристя, ты мне за это потом ответишь, подумала про себя Лара.

* * * * *

Швейцария. Знакомая палата. Те же и большой плюшевый медведь.

Посетитель: Как меня зовут?

Пациентка *уткнувшись носом в медведя*: Незна... комец?

Врач: Уже лучше, лучше. А точнее?

Пациентка: Призрак... Оперы...

Посетитель *почесав в затылке*: Доктор, я думаю, дальнейшие попытки бесполезны. Вы же видите, процесс прогрессирует.

Врач: Это вопрос профессиональной гордости, в конце концов! Всё! Электрошоковая терапия и точка!

Посетитель *испуганно*: Ну, может... попробовать ещё что-то... помягче? «Властелин колец»? «Семнадцать мгновений весны»? Уикэнд на Гавайях с Киану Ривзом?

Врач *нерешительно*: Или так...

* * * * *

В подвале жарко пылал костёр.

- Ну? - строго сказала Лара. - И чтоб без Фантика – не возвращаться!

- Дай Бог вообще вернуться, - пробормотал Терри. - С такими эзотерическими штуками. Вечно ты меня втравишь, Крофт. Я ещё вон за чернобыльскую облепиху не отсидел - «молодильные яяяблоки, молодильные яяяяблоки»... Дезинформация одна.

Кристин издала контрольный всхлип.

- Не надо! - вскрикнули все хором. - Мы уже...

В костёр одновременно полетели шнурок Криди, перчатка Дракулы и любимая майка Шеридана.

- Ну и чего? - спросил Терри спустя минут пять.

- Нифига не действует! - поддержал Криди.

А Дракула молчал. Его вообще отчего-то не стало видно.

Терри и Криди переглянулись... и тоже слаженно исчезли.

- О! - многозначительно сказала Лара Крофт. - По крайней мере, правильным путём идут товарищи.

- И как ты думаешь, где они? - поинтересовалась Кристин, заливая костёр водой из озерца.

- Ну судя по тому, что сказал мне Терри перед сме... э-э... чего это я, перед путешествием, - где-то в районе русских сказок.

- Боже, нет!! - завопила Кристин.

- Что?!

- Дракула же терпеть не может Россию!

- А поздно... - задумчиво проговорила Лара.

* * * * *

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

Кащеевы палаты.

Фантом сидит и аккуратно вышивает на пяльцах гладью портрет Кристин.

Входит Кащей.

Фантом *безучастно*: Ты кто такой, страхолюдина?

Кащей: Кто бы говорил! А я есть Кащей Бессмертный, хозяин мира!

Фантом *вздыхая*: И чего тебе от меня надо?

Кащей: Петь хочу! Как этот... фламинго!

Фантом *меланхолично перекусывая ниточку*: До-мин-го. И зачем это тебе?

Кащей *изумлённо*: Как это зачем? Чтобы девки слушали и по мне пёрлись!

Фантом *ещё более меланхолично*: И зачем это тебе?

Кащей: А просто так переться отказываются. Говорят... э-э... нехорош собою и характер не подарок. Ты давай, петь меня научи. Буду тутошним примадоном!

Фантом *оглядывая Кащея*: Не поможет...

Кащей *хихикая*: Ну, тебе же помогло!

...спустя десять минут....

Кащей *присобачивая обратно голову и два ребра*: Ну для тупых с самого начала уточнял – бессмертный я!

Ладно, ты тут подумай на досуге над поведением своим, и можешь мне пока пару костюмчиков сообразить.

* * * * *

Где-то на перекрёстке дорог перед большим-большим камнем.

- Тут что-то написано, - сказал Терри Шеридан, приглядываясь.

- Так читай! - отозвался Криди.

- Он не умеет! - хмыкнул Дракула. - Он сразу после детского садика в спецназ завербовался.

- По крайней мере, написано тут по-русски! - торжествующе огрызнулся Терри.

- Как по-русски?!

- Это обморок, - заметил Криди, разглядывая лежащего Дракулу. - Ну и зачем только начинать собачиться прямо сию секунду? Одно дело делаем, между прочим!

- Раз пошли на дело я и Рабинович... - ехидно напел Терри. - Эй, гемоглобинозависимый, вставай - у вашей нации, кажется, принято всякую фи... в смысле, великую мудрость непременно с камней читать?

- За что ты его так не любишь? - покачал головой Криди.

- Ты думаешь, он нас сильно любит? Ну, разве что на ужин...

- Налево пойдёшь, - прошептал очнувшийся Дракула, подползая к камню вплотную, - коня потеряешь. Направо пойдёшь - женатым будешь. Прямо пойдёшь - смерть найдёшь. Что за ересь?!

- Ну, коня у меня нет, потому я бы пошёл налево, - сказал Терри. - Потому как прямо – помирать неохота, а направо - у меня невеста есть.

- А мне всё равно, - тихо всхлипнул Дракула. - Я назад хочу. В свою комнату. К Ван Хельсингу. Я не хочу в русскую сказку. Мне там страшно!

- А мне налево нельзя, - вздохнул Криди. - Я, кажись, в год Лошади родился.

- Нельзя делиться, - сказал Терри. - Надо всем вместе. Ладно, пускай налево не пойдём, но всё равно два варианта.

- Давай, где жениться, - сказал Криди. - В случае чего, так и быть – принесу себя в жертву общественной пользе.

И все трое пошагали направо. Долго ли, коротко – дошли они до избушки на курьих ножках. Вышла оттуда Баба-Яга Костяная Нога, улыбнулась одним зубом, подмигнула одним глазом, - обомлели странники.

- Ну, Криди, - прошептал Шеридан. - Совет да любовь, как говорится!

- И хто ето пожаловал? - проскрипела карга. - Никак три богатыря? Один жених, двое сватов? Ну, чего языки под мышки позатыкали? Давайте, начинайте - «у вас товар, у нас купец...»

- Товар? - поднял брови Терри. - Расслабься, Криди, бабуля местный наркодилер. Под видом сватовства сбывает крупные оптовые партии экологически чистых мухоморов.

- Ой, как говорит, - зажмурилась Баба Яга. - Златоуст! Век бы слушала! Иди ко мне, я уже вся согласная!

- Ты бы, бабка, молодцев с дороги напоила, накормила, а потом уже и на шею вешалась! - гаркнул неожиданно Дракула.

- И-и... простите, память... девичья, - стыдливо пригорюнилась Яга. - Точно, напоить, накормить. Проходите, гости дорогие!

- Ты откуда такому выучился? - спросил удивлённо Криди шёпотом у вампира.

- Так... экспресс-курс, - улыбнулся тот и добавил куда-то в сторону. - Спасибо, Маша...

«Не за что»... - прошелестело тихо в соснах. Или это почудилось? Странные тут места.

После вполне терпимого ужина с горячительными напитками (для остальных) оставшийся голодным Дракула от злобы душевной перешёл прямо к главной теме.

- А не видела ли ты, Яга, случайно Призрака Оперы?

- Призрака Опера? - задумалась Яга. - Не, не видала... Я вообще-то с милицией не очень в ладах...

- Опе-ры, - улыбнулся разомлевший Криди. - Ну это, как его - «The Pha-a-antom of the opera is here... inside my mind...»

- Не, не знаю, - вздохнула бабка. - Спроси чё-нить полегче, милок. А поёшь ты хорошо, завлекательно. Спой, для души!

Криди *про себя*: Незадача... Я только эту строчку из песни и знаю... И не настолько ещё пьян, чтобы самому придумывать текст.

Дракула *к нему шёпотом*: Не боись! Совершенно случайно имею при себе плюсовочку «Музыки Ночи»

Терри *подслушав*: С ума сошли? Бабуля и так с аппетитом, а наслушается вашей «Музыки» - вообще приставать начнёт прям здесь.

Дракула: Всё продумано. Это запись Кроуфорда.

Запись включена.

Криди с энтузиазмом подпевает.

Спустя некоторое время Яга начинает клевать носом, а потом окончательно и сладко засыпает. Привязав старушку к лавке и спрятав ступу с метлой, путники тихонечко выходят за двери избушки.

* * * * *

Швейцария. Те же, только сто миллионов нервных клеток спустя.

Посетитель: Ну хорошо... как моя ФАМИЛИЯ?! НУ?! Джерри...

Пациентка *заинтересованно*: Спрингер?

Посетитель: А-аааа...

Врач: Ну, посмотри на него внимаательно. Кто? Он? Такой?

Пациентка *нахмурив лоб*: Андрэ Марек?

Врач *с ангельским терпением*: Неправильно. Имя ты уже знаешь. Давай вспоминать фамилию. Подсказка - на «Бэ».

Пациентка *уверенно*: Беовульф!

Звук падающего тела.

Врач *не оборачиваясь, медсестре*: Витаминчиков внутривенно...

Медсестра *с надеждой*: А может, просто искусственное дыхание?

* * * * *

Избавившись от Яги, экспедиция возвратилась к камню и на этот раз направилась прямо.

Не так уж долго пришлось им идти, чтобы узреть масштабную рептилию, восседающую поперёк дороги.

- Всяких драконов видал, но чтобы три головы? - изумился Криди. - Или это у меня с бабкиных мухоморчиков троится?

Первая голова(ПГ): О! Вот и ужин.

Вторая голова(ВГ): Слава Аллаху!

Третья голова(ТГ): Ой, какие мальчики... ей богу, нарушу диету.

Дракула *сквозь зубы*: Один из них араб

Терри *хмыкнув*: Это ещё что! Один из них голубой!

Криди *заинтересованно*: Они разговаааариваааюют!

Змей Горыныч *хором, заинтересованно*: Они разговааааариваююют!!

Змей и путники долго смотрят друг другу в глаза.

(ВГ): Салам Алейкум, достопочтенные!

Дракула *сощурившись*: Шалом, ящерица.

ВГ: О, Аллах! Даже тут, в русской глуши, от вас никуда не денешься! Тебя я съем первым.

Дракула: Я бессмертный. Представляешь себе вечное несварение желудка?

ПГ: Что значит – бессмертный? Бессмертный у нас только один!

Шеридан: Маклауд?

ПГ: Кощей!

Шеридан: Странноватая фамилия для шотландца. Как выглядит?

ПГ: Как Кощей он выглядит! Ты мне зубы не заговаривай! Иди сюда, буду есть.

Шеридан *дежурно*: Не успеешь. Пасть порву, моргалы выколю. Шею на узел завяжу. Морской.

ТГ *восхищённо*: Какой строоооогий мужчина! Ой, даже не знаю, кто мне больше нравится. Этот, в кожанке, или тот, в такой стильненькой винтажной кофточке?

Криди с сомнением оглядел свой видавший виды свитер.

ПГ *презрительно*: А этот всё про шмотки. Вот уродился, прям позорит наше славное имя. Настоящие мужчины о шмотках не думают и с едой не разговаривают!

ТГ: А вот и неправда! Неправда! У Кощея новенький живёт – украл взамен Марьи-Искусницы, которая в декрете, так одет просто слов нет, сплошной эксклюзив!

Дракула *уловив мысль*: А ну-ка, золотце, кто там одет? Мне как раз интересно...

ТГ *захлебнувшись слюной от восторга*: Ой, ну говорю же, просто нет слов. Там значит плащик такой, с подкладкой, длинный. Потом рубашечка, воротничок стоечкой, уголки так вниз загнуты аккуратненько, - и платок сверху. Потом пиджачок .. жилетка... А! Брючки такие, в обтяжечку, помираю - вот эти олухи не дали досмотреть. А пааахнет от него... Я Кощею говорю – где взял? Он, противный, меня по морде чайником, и двери закрыл.

Две остальные головы: МАЛО ТЕБЕ!

Дракула *резво*: Парни, всё ясно, это Фантом. *к Змею*: Где живёт ваш Кощей?

Змей: Да за поворотом. А вы куда это намылились? Щас будем вас ужинать!

Дракула: Ну и приятного аппетита. Тогда я не смогу показать вам дорогу в одну забавную сказку, где полно классных драконов, и все – самки!

ВГ *навострив уши*: Вах! Клянусь бородой пророка - эта сказка для меня! Неужели все?

Дракула: Да! Гарем, панимаешь? Есть один самец, старый, дряхлый, полный урод - не джигит, короче. Девчонки уж извелись с ним, у них уже нервные срывы, в общем, спасать пора.

Две головы, пока третья обиженно дуется: Где эта сказка? Где? Где?

Дракула: Ну, ты же нас есть собрался...

Змей: Я пошутил!

Дракула: А если скажу - всех к себе заберёшь? Вдруг остальные обидятся потом на меня, мне такое не надо...

Змей *подпрыгивая*: Всех! Всех!

Дракула *что-то долго разъяснял на ухо Горынычу*

Змей сорвался, как баллистическая ракета, и пропал в небе.

Криди: Ой, что-то эта «сказка» мне мой мир напоминает...

Дракула *усмехнувшись*: Будешь должен!

Шеридан *угрюмо*: А ты ещё спрашивал, за что я его не люблю. Полпути не прошли, и уже оба ему должны!

* * * * *

Подвал Оперы.

Лара Крофт нервно играет в дартс. Кристин преувеличенно тщательно заплетает своему манекену африканские косички. Всё - молча. В воздухе разлито напряжённое ожидание.

Рауль де Шаньи, входит: О! Дорогая Лотти! Вы будете сегодня петь или нет? Аншлаг! Сливки общества!

Кристин *медленно поднимает голову*: Вот сейчас всё брошу и пойду фигнёй заниматься.

Рауль *шокированно*: Откуда эти выражения, Кристин?

Кристин: Оставь меня, не видишь – я в печали!

Рауль: Она в печали! А я в шоколаде - отменить премьеру?

Кристин: А Карлотта?

Рауль: Карлотта отказалась! Она, видите ли, неуютно себя чувствует, когда ничего и никого не сбрасывают сверху на сцену!

Кристин *принимаясь за очередную косичку*: Я-то думала, ты другой. А ты бессердечен, эгоистичен и меркантилен! И ничего не понимаешь в тонкой душевной организации творческих личностей.

Рауль: Ах вот оно... ах так, значит... Да что вы все в нём нашли??! Да я... я сам спою! *убегает*

Кристин: Да-да... Попроси мадам Жири, она затянет тебе корсет... *остранённо* Лара, ты чего молчишь?

Лара: А я его била... я его... наручниками пристёгивала... Я его в тюрьму даже посадила!

Кристин: Рауля?!

Лара: Какого Рауля? Шеридана!... Я так плохо с ним обращалась, а теперь он пропал, и может, даже... даже...

Кристин *всхлипнув*: Умер?

Лара *всхлипнув*: Нашёл себе другуууюююю.

*обнявшись, рыдают*

* * * * *

Перед дворцом Кащея.

Кащей *оглядывая прибывших*: Ой, а это что за... Три богатыря, вроде? Так они должны иначе выглядеть... Ну... как там принято... А! Ой ты гой еси, добрый молодец, первый слева! Как тебя звать-величать?

Дракула *в крайнем возмущении*: От гоя слышу!

Кащей *мерзко хихикая*: А не кажется вам, богатыри, что чего-то между ног у вас недостаёт?

Трое *хором, заинтригованно*: Чего?

Кащей: Коней! Али после камня налево сходили? Ну ладно, нет у меня времени тут разговоры раговаривать - сольфеджию пора изучать! *сгинул*

Терри: Исчез, гад, чего делать будем?

Криди: Ловить! От меня в катакомбах фиг скроешься.

И попёрлись три товарища в Кащеевы лабиринты. Лазили-лазили, аж кушать захотелось. Фантома не нашли, но забрели в сокровищницу.

Терри *медленно приходя в себя*: Это зачем же одному немощному старцу такие мощные закрома?

Криди *без интереса*: Гляди, Фаберже из хрусталя.

Дракула *оценивающе*: Раритетная вещичка.

Терри *кладёт за пазуху*: Уговорили!

Дракула *хмыкнув*: Не распыляйся. Вон дверь низенькая, на три засова запертая. Наверное, там и есть главное Кащеево сокровище?

Криди *улыбаясь*: Если мне не изменяет память, за такой вот дверью у Ван Хельсинга был ты!

Дракула: Это совсем другая сказка...

Терри *засомневавшись*: А ну, иди сними засовы!

Дракула: Ой, да пожалуйста!*снимает, распахивает дверь*

Девица, вылетая из комнаты, виснет у него на шее: Ура! Наконец-то!

Криди и Терри ласково улыбаются.

Девица: Зовут меня Василиса! А фамилия твоя, спаситель, как, кстати? Буду привыкать по-новому подписываться...

Дракула *ошалев*: Зачем?

Девица: Как это зачем? Любить тебя буду согласно условиям спасения. Только ты, богатырь, имей в виду... с хозяйственными делами не перегружай меня, а то я здоровьем слабая - кровяное давление повышенное постоянно.

Дракула *оживляясь*: Василиса, значит... Хорошее имя...

Криди: Вы извините, что перебиваю, но нам бы насчёт Фантома!

Терри: Слышь, молодуха! Кроме тебя тут ещё заложники есть? Тьфу ты... пленники!

Василиса: А как же! Есть! Один... Я его не видела, а только слышала.

Терри: Как, впрочем, и половина Оперы. Где он находится, знаешь?

Василиса: Ну, так где Марья Искусница раньше была, больше негде. В угловой башне.

* * * * *

Комната Фантома. Призрак вырезает деревянную рамочку для вышитого портрета Кристин.

Кащей *из-за спины*: Это что за краля?

Фантом *сквозь зубы*: Муза!

Кащей: Ить, господи, какие нынче только имена девкам не дают... Ну что, одумался? Будешь учить?

Фантом *безэмоционально*: Спой «ля-ааа».

Кащей *радостно*: ЛЯ-ААА.

Фантом *вздохнув*: Во-от... Какой-никакой, но баритон. А если явишься сюда ещё раз - я из тебя СОПРАНО сделаю, понял?!

Входят четверо: Криди, Терри, Дракула и Василиса.

Кащей: И каждый раз одно и то же! Предупреждаю - я бессмертный.

Дракула *придирчиво разглядывая*: Ну а тебя-то за что, дедушка?

Кащей: Тамбовский волк тебе дедушка. Призрака не отдам.*размахивается, Дракула пригибается, и удар достаётся Терри. У того из-за пазухи выпадает хрустальное яйцо и разбивается*

Терри *возмущённо*: Нет, ну хотите драться выйдите на улицу, тут же места нет! *наклоняясь* Какая штуковина была... Выпало... ой, наступил... мелкое что-то... *смотрит на подошву* Иголочка какая-то... была.

Кащей: ЧТО?! Как - была? Где - была? *исчезает на полуслове, оставляя после себя не очень хорошо пахнущий дымок*

Василиса: Вообще-то я страсть как интересовалась драку поглядеть. Быстро чересчур вы его уходили. Не по-богатырски.

Криди: Ну что, Фантом, бери свой прикид от «Шанель» и пошли домой! Кристинка ждёт, ужин стынет.

Терри: А как обратно-то? Кто-нибудь подумал?

Криди: За тебя подумал автор, которому лень изобретать паровоз. Обратно тем же способом! Вот моя зажигалочка... Давай сюда маску, Фантом! Чего, нету? А, ну да. Тогда давай... платок!

Дракула: Ну, вы как хотите, а я остаюсь. Привет там Кристинке, Ларе и Ван Хельсингу!

Криди, Терри, Фантом: Всего тебе...

*пропадают с глаз*

* * * * *

Подвалы Оперы.

Возвращаются трое.

Криди: Ну, слава Богу. Добрались. Вот вам ваши ненаглядные. А если больше претензий нет, то я пошёл Беовульфу помогать. У меня же теперь драконов нету... Не провожайте! *выходит в один из коридоров*

Кристин *бросаясь к Фантому*: Ой... ой-ой-ой... похудел-то как... осунулся... Это ж весь гардероб менять...

Фантом: Дорогая Кристин! Я тебя тоже люблю! Кстати, почему сачкуем премьеру? Кто на сцене?

Рауль *вламываясь, в платье, в парике*: Привет, Лотти!

Кристин: Рауль... Ты что... в самом деле пел... перед полным залом??

Рауль: Ха! Порвал я твой зал, как Тузик грелку! *рассупонивая шнуровку* Легко!

Кристин: Что за выражения?

Рауль *Фантому*: Пора зачислять меня в основной состав. Я вообще не пойму, зачем мы платим Карлотте?

Фантом *согласно*: Вот и я о том же...

Терри *Ларе*: Знаешь, я хотел привезти тебе один маленький сувенирчик, ну такой, хрустальная безделушка... Но я её разбил. Сердишься? Я тебе другой украду, ладно?

Лара: Не надо мне никаких сувениров, лишь бы ты был живой...

Терри *аккуратно вытаскивая из-за пазухи диктофончик*: О, ну наконец-то, я думал, ты никогда этого не скажешь...

Лара: ЧТО?!...

Когда затихли последние звуки зверской погони, Кристин нажала рычажок, опустила решётку и начала гасить лишние свечи.

Фантом и Рауль пустились в обсуждение экономических подробностей театральной жизни, а мисс Дайе тихонечко прилегла на кроватку-лебедя и по привычке уснула, опустив антишумовую занавесочку.

* * * * *

Швейцария. Точка кипения.

Посетитель *набирая в грудь воздуха*: ТАК! Если сейчас же! В этой f... палате! не произнесут моё f... имя! я разберусь, в каком f... институте! вам выдали ваш f... диплом! и ликвидирую на... ....вашу лицензию!

Пациентка *вскакивая с кровати*: Сам Джерард Батлер!! ОЧУМЕТЬ!!!!

Посетитель *на мгновение впадая в ступор*: Ух ты... И... что теперь?

Врач: Как – что? Бегите! Годы у меня, конечно, уже не те, но минут двадцать я её подержу.

Конец.

Фик "Мальчишник"

В раздел "Фанфики"
На верх страницы