КАЩЕНКО ИНТЕРТЕЙМЕНТ и NEVERLETITBE GROUP представляют...

8 марта

Призрак Оперы

6:00 Составил полный список всех, кого надо поздравить с 8 марта.
6:50 Вычеркнул из него Карлотту – она дура, и обезьянку – она самец.
7:00 Впрочем, Карлотте можно пластырь на рот подарить. Розовый.
7:30 Что подарить Кристине??? На цветы у неё уже аллергия. Бриллианты ей Рауль подарит.
7:31 Платье?.. Перчатки? Сумочку из Карлоттиного пуделя? Портрет? Слишком интимно... Может, новые чулки?
7:40 Оперу!
7:42 Нет, оперу ей рано. Пусть для начала Интернет Эксплорером научится пользоваться.
7:50 - 12:00 Ходил по магазинам. Купил подарки кордебалету, хору, мадам Жири, Мэг, даже уборщицам. Ничего не нашёл для Кристины.
12:00 Жаль, что не могу удавить сам себя.
12:10 Сто листов нотной бумаги? Экскурсию по подвалам Оперы?.. Один день без Мэг и мадам Жири? Тёплый плащ для походов на кладбище?
12:25 И шапочку. И шарфик. И валенки. Валенки можно с ленточками и на каблуке.
12:30 Ароматизированные самозажигающиеся свечки для ванной? Нет, свечки не надо – всё равно отнесёт в часовню.
12:40 Духи российского производства «Аромат крестьянки» (для отпугивания всяких там аристократов)? Можно, но как же я сам тогда к ней подойду?
12:50 Ну и кто сказал, что у Призрака Оперы богатая фантазия?
12:55 О! Кто это опять вылез через зеркало в западный коридор?
13:00 Не нервируйте меня, мне уже негде прятать трупы…
13:10 Мэг. И ничего не поделаешь – 8 марта! Вот что ей стоило быть такой же любопытной вчера? Или завтра.
13:15 И почему это она никогда не берёт с собою подружку?
13:20 Вот пойду заодно и поздравлю.
13:25 С МЕЖДУНАРОДНЫМ ЖЕНСКИМ ДНЁМ, МАДМУАЗЕЛЬ! И вот вам пара пуантов и белый хомячок.
13:30 Знаете, что она сказала? После того, конечно, как прекратила визжать… «О, это вы, мсье Призрак, – ну слава богу. Я уж думала, это моя мама. Мерси». И резво утопотала в своей третьей позиции.
13:45 Прозрение безжалостная штука. Оказывается, в этом театре самый страшный вовсе не я.
13:50 В некотором роде обидно. Задета профессиональная гордость.
14:00 Ну, я вам устрою. Будет вам сегодня премьера!
14:10 К парижской какой-такой матери этот праздник. Распустились без хозяйской руки.
14:30 - 18:00 Готовлюсь. Распеваюсь, глажу костюм, думаю о страшном.
18:10 Третий звонок. Опаздываю! Наскоро в последний раз подумав о страшном, бегу наверх.
18:20 Добежал. Еле успел остановить Пьянджи.
18:30 Мсье, отдохните. Вы чужой на этом празднике жизни.
18:35 Развязал ему рот на минуточку и спросил, на чём он заканчивал прошлую сцену.
18:40 Спасибо.
18:45 Завязал обратно. Выбежал. Успел.
18:50 А с чего бы это в зале... одни женщины?!!
19:00 И только виконт де Шаньи одиноко маячит в пятой ложе. В МОЕЙ ложе. Мёдом ему там, что ли, намазано?
19:10 Очень я угадал с моментом. У Кристины от удивления упала челюсть и обе бретельки, Карлотта подавилась ля-диезом.
19:25 В зале кому-то аплодируют. Бретелькам Кристины или «петуху» Карлотты?
19:30 А смотреть на меня не надо, я стеснительный, могу от смущения и люстру уронить.
19:40 - 19:50 Point of No Return, авторская редакция.
19:55 Краткое содержание песни: тонкий намёк на то, что мы больше не можем оставаться друзьями, так как отношения с некоторых пор тяготеют к более эмоциональной стадии.
20:00 И в кого я такой умный?
20:10 Хорошо бы у нас с Кристиной были дети умные и талантливые, как я, и красивые, как она.
20:15 Просто страшно представить, если наоборот.
20:20 Ойййййй…
20:25 Это какое же creature of darkness уронило на меня занавес?!! Еле увернулся, но всё равно задело.
20:35 Что, кроме желания мести, может погнать итальянку при полном костюме и на каблуках на такую высоту?
20:40 Ну всё, сеньора Гуддичелли, с этого дня не то что примой – коровьим колокольчиком тут работать не будете!
20:50 Странная публика, честное призраковское. Все кричат «Браво» и швыряются букетами. Швыряются метко.
21:00 А вот и менеджеры. Интересно, как они выбрались из офиса – я же их там запер, чтобы не лезли в творческий процесс. Но, впрочем, эта публика куда угодно и без мыла…
21:15 Что вы говорите? Ангажемент? Кто вас научил таким умным словам? А ещё какие-нибудь слова знаете?
21:20 Сорок тысяч франков в месяц?
21:25 Это с меня??? А, это мне…
21:30 Что ещё я умею делать под музыку? В каком смысле?
21:35 Мне объясняют, в каком смысле. Первый порыв – достать из кармана удавку, но сделать это трудно, так как меня окружает весьма эмоциональная толпа, пробравшаяся из зала.
21:40 Кто назвал их слабым полом? Лично я их боюсь. Трогать только меня не надо.
21:20 Не на…
21:25 Слава богу. Мадам Жири. Она их отогнала на три метра (подаренной мною тросточкой со свинцовым утяжелителем). Всё-таки люблю иметь дело с профессионалами.
21:30 Кордебалет вежливо приглашает меня продолжать праздник. Может, пойти? Давно хотел задать им в непринуждённой обстановке страшно мучающий меня вопрос: как им удаётся подпрыгивать, опираясь только на кончики пальцев ног, имея к тому же на теле спереди такой… как бы это поделикатнее… ммм… дисбалансирующий элемент.
21:35 Или не идти…
21:40 Сижу в общей спальне, судорожно сжимая бокал вина. Вокруг меня, повизгивая, носятся сорок пьяных балерин и, попискивая, ползают сорок белых хомячков. В следующий раз буду дарить конфеты.
21:45 Эти твари залезают мне в самые неожиданные места. Я имею в виду хомяков.
21:50 И норовят заснуть рядом. Я имею в виду балерин.
22:00 Но напоить всё-таки успели. Бреду к себе… в подвал…
22:10 Бултых!
22:15 Ловушка. Забыл…
22:20 Вылезаю, мокрый, но с перепугу трезвый.
22:25 Добрался.
22:30 Кристина?? А ты что тут делаешь??
22:35 Где твой подарок? Эээ… ну…
22:40 Не надо плакать… Почему это Я хочу твоей смерти? Не хочу я твоей смерти. Ну может только когда ты не понимаешь разницу между «стаккато» и «легато»... Не надо плакать!!
22:45 НАШЁЛ!
22:50 Не помню только, откуда он взялся у меня, этот плюшевый тигр, тем более таких размеров. Кажется, в тире выиграл. Ростом примерно с Рауля. Ну вот, пусть лучше с игрушкой спит.
23:00 Ушла.
23:10 Завтра уже 9 марта? Какое счастье!

* * * * *

8 марта

Терри Шеридан

8:00 Закончил перепиливать очередные наручники.
8:10 Нашёл все наручники в доме, сдал на металлолом, на вырученные деньги купил книгу «Наука женственности и мягкости. Полное руководство для "чайников"».
8:30 Красиво упаковал в защитного цвета бумажку и уложил на туалетный столик Ларе.
8:45 Хорошо подумав, вынес книжку из туалета и положил на тумбочку у кровати.
8:50 Приготовил праздничный завтрак.
9:00 Позвонила израильская разведка, спросила, по какому курсу я нынче продаю арабскую разведку.
9:02 Сообщил, что это было вчера, сегодня могу взамен предложить комплектом русско-украинскую, со скидкой.
9:03 Пошёл в библиотеку, взял словарь иврита, ищу слово «шлемазл»... Ага. Нашёл. Да, интонацию понял правильно. Вот хамы!
9:12 Перезвонил талибам, продал новый телефонный номер израильской разведки.
9:30 На вырученные деньги купил Ларе красивый пушистый халат в цветочек и такие же тапочки. Повесил в ванной.
10:00 Очень доволен собой.
10:30 Занимаюсь в тренажёрном зале, страшно доволен собой.
11:00 В том же состоянии духа обзваниваю всех знакомых дам и поздравляю с праздником.
11:20 Вернулась с конной прогулки Лара, пошла в ванную. Интересно, ей понравится халат?
11:25. Наверное, да.
11:27 Крик из ванной: «Я тебя убью!»... Может, размер не подошёл?
11:30 Крик из ванной: «Чья это тряпка в пошлых цветочках? Порву на британский флаг и тебя, и твою недоделанную Барби». Так, пора бежать.
11:35 Однако, даже в раздражённом состоянии она метко стреляет.
11:40 Я смотрел такой фильм, называется «Бегущий человек». Только я гораздо сексапильнее Шварцнеггера.
11:45 Страшно подумать, что будет, когда она доберётся до книги!
13:00 Сознание вернулось.
13:10 Это я, стало быть, поскользнулся на соусе, который разлил, когда готовил праздничный завтрак.
13:15 О! Сытая женщина – добрая женщина. Лара мне компрессик прикладывает.
13:20 Тряпочка для компрессика какая-то знакомая.
13:25 Это всё, что осталось от халата?
13:30 Даю пространные объяснения.
13:35 Лара умилённо улыбается и идёт за книгой.
13:40 Надеюсь, ей понравится.
13:45 Крик из спальни: «Я тебя убью»
13:50 Но бежать нет сил. Что опять не так?
14:00 А, оказывается, это была не защитного цвета упаковочная бумажечка... Это была её секретная карта для поиска сокровищ ацтеков...
14:10 А нечего раскидывать раритеты где попало! В доме должен быть порядок, женщина ты или нет? Примечание: монолог внутренний.
14:30 Аккуратно склеиваю карту. В последний раз я такой паззл собирал года в четыре…
14:35 И закончил собирать лет в семь.
14:40 Потому что я – неусидчивый.
15:00 Или потому, что маме и в голову не приходило стоять надо мною, элегантно помахивая бамбуковой палкой. Так… почти готово.
15:10 Ой, держите уже вашу карту. На здоровье.
15:20 А поцеловать???
15:23 Не карту. Меня!
15:30 Ушла обратно в ванную. Как будто я не знаю, что она оттуда звонит в Ми-6, я там по воскресеньям диспетчером подрабатываю.
15:35 И сумку, главное, оставила на кресле. Открытую.
16:00 Что там, интересно?
16:10 Да сколько ж можно эти наручники покупать!!!! Я себе зелёные майки и то реже покупаю!
16:20 Ну всё. Терпение кончилось. Не надо было будить во мне зверя!
16:25 Тем более, что ленивцы во сне очень милы…
16:30 Нет-нет, любимая, я ничего не сказал. Тебе послышалось.
16:35 Сам признаюсь или диктофон прослушать?
16:40 Сам!
16:45 Почему ты всё время меня подозреваешь в какой-то подлости? Честность и искренность – мои фамильные качества! Наследственные! Хочешь, покажу моё гениоло... гинеколо... тьфу, древо, в общем… Так вот, начиная с пра-пра-пра-деда, Джона Павловича Морозова… - все кристально честные личности.
17:00 Кто продал талибам номер израильской разведки? Мне откуда знать? Я в это время по магазинам ходил, халат тебе искал. И тапочки. И книжку.
17:10 Почему на кассовом чеке оплата в дирхемах?
17:20 Ой.
17:30 Это ж надо, на такой мелочи…..
17:45 Дорогая, не уходи далеко, я исправлюсь!
18:00 Вот только напильник найду...

В раздел "Фанфики"
На верх страницы